Дали некогаш сте разменувале секси пораки со некој друг, освен со вашиот партнер? Шпионирање на бившата на социјалните мрежи? Споделување на вашите најскриени тајни со соработник? Ако е така, вие сте виновни за микро мамење, привлечен концепт што се вкорени во дејтинг лексиката на дигиталната ера за галантно да ги апсолвира ситните грешници и нивните безопасни престапи.
Светот на забавување и дејтинг се менува побрзо од кога и да е: начинот на кој ги среќаваме нашите партнери и границите што ги поставуваме кога ќе влеземе во врска се сосема различни од светот во кој се поврзавме и се вљубивме пред дваесет, десет или дури пет години.
Во исто време, нашето мислење за неверството се менува – каде е границата, кога ја преминуваме, како и зошто се почесто одиме на самиот раб.
Во книгата „Преиспитување на неверството“, израелската психотерапевтка Естер Перел пишува: „Нашата култура стана сексуално поотворена, но кога станува збор за верност, повеќето либерални умови остануваат непопустливи.“ И тука влегува во игра микроневерството.
Според тоа, постојат несомнени форми на измама, но микромамењето вклучува цел спектар на однесување на границата помеѓу пријателската љубезност и неверството.
Точката во која ја преминуваме границата е флуидна и варира во зависност од парот, но психолозите ја дефинираат како „релативно мал чин на емоционално неверство извршено од лице во врска, претежно преку апликации, пораки или други интеракции преку Интернет“.
Без разлика дали се облекувате малку поубаво кога знаете дека ќе видите некого, проверувате апликации за запознавање, чувате нечиј број во тајно име, лажете за љубовен статус или негувате врска каде емоционалната компонента и сексуалната напнатост се поизразени отколку во една типична платонска врска – сето тоа смета во сферата на микроневерството.
Тенка црвена линија
Еден од проблемите со микро мамењето е тоа што е многу суптилно. Можеби тоа го правите и самите, не знаејќи за што всушност станува збор. Тоа е изгледот што го барате на нечие лице на забава додека вашиот партнер се забавува со канапе, тоа е таа малку подолга насмевка што ќе и ја подарите на најатрактивната личност на состанок.
Знаете дека сте во врска, знаете дека не треба да го правите тоа. Вие исто така знаете дека, барем како што можете да видите, ништо нема да се случи. Земете, на пример, едноставен лајк на Инстаграм. Се разбира, никој не може да каже дека сте неверни само затоа што ви се допаднала фотографија, но постојат одредени обрасци кои имаат потенцијал за неверство. Кои фотографии ви се допаѓаат? Дали лицето на нив е разголено? Дали ви се допаѓаат еден куп различни профили или сте залепени на еден?
Дали сè уште имате апликација за средби на вашиот мобилен телефон иако сте во „ексклузивна“ врска? Не е изговор дека не сте се согласиле јасно со вашиот партнер да ја избришете апликацијата. Микрневерство исто така се случува во реалниот свет. Дали охрабрувате „пријател“ кој неуморно ве опсипува со комплименти? Дали гледате назад кон него? Дали вашиот партнер често споменува некого? До вчера, таа личност не постоеше, а сега не може да помине вечерта без барем три пати да ја спомнеме во разговорот? Дали има некаква форма на микро мамење зад неа?
Дали фантазирате за некој друг за време на сексот? Тоа е само секси зачин за здрава врска, велите вие. Не претерувате, нели? Па, тоа зависи од достапноста и близината на кого сонувате. Холивудска sвезда? Добро, претпоставуваме дека е во ред. Меѓутоа, ако станува збор за некој од вашата околина, тоа е веќе сценарио што потенцијално може да се оствари. Вклучете го алармот!
Еднаш се живее
Иако фразата микро мамење е родена во дигиталниот свет, претворајќи ја во трендовски хаштаг што започна лавина дискусии на социјалните мрежи, за многумина тоа е само нов збор за старото однесување. Во минатото, тоа можеше да биде флерт во еден бар додека вашиот партнер е на службено патување, а денес можете да седите тивко до саканата личност и да се допишувате цела вечер, без таа да има никаква идеја за содржината на СМС-пораките, приватните твитови или Snapchat сликите.
Со технологијата во центарот на секоја наша активност, дури и љубовта, се најдовме преку ноќ на не многу убав терен што ни нуди многу повеќе опции, а многу помалку насоки.
„Начинот на кој ги доживуваме врските денес стана толку фрагментиран и дигитален што имаме навика да се поврзуваме со многу луѓе истовремено и постојано да ја бараме следната работа“, предупредува Дан Ауербах, австралиски психотерапевт и советник за врски.
„Телевизиските акроними како YOLO (живеете само еднаш) нè уверуваат дека имаме право да ги држиме отворени сите опции. Чувствуваме дека, пред сè, имаме обврска кон себе, дури и на штета на оние што ги сакаме “, вели Ауербах.
Интересно е да се напомене дека концептот на микроневерство се појави токму во ерата на зголемена отвореност кога станува збор за врските и сексуалноста. Дали сме навистина толку „опуштени“ во сè, ако обичен емотикон може да ја доведе во прашање врската? И, дали микроневерството е вистинско мамење? Тај Таширо, психолог и автор на „The Science of Happily Ever After“, верува дека е.
„Иако не вклучува физички контакт со трето лице, важно е да не бидете во искушение да ставите премногу акцент на првиот дел од зборот – микро. Не треба да заборавиме дека мамењето е оперативен, проактивен збор. Кога некој ќе изневери твојата доверба, тоа секогаш има последици “.
Клучот за овој концепт е во прикривањето. Ако криете нешто затоа што знаете дека може да предизвика проблеми, треба да ги преиспитате вашите мотиви.
Ако за вас емотивни испади на бившата на Фејсбук или ноќно допишување со колега за серија што обајцата ја обожавате, се во ред, тогаш зошто ги криете од партнерот? Затоа што тие „не би разбрале“? Или затоа што и самите знаете дека не би можеле да објасните некои пораки дури и со најдобри намери? Можеби не ви претставува проблем интензивно да разменувате СМС-пораки за последната епизода во раните часови, но вашиот партнер (со причина) може да го смета за микромамење.
Роберт Вајс, извршен директор на Seeking Integrity, мрежна заедница фокусирана на предизвиците на онлајн комуникација, ја дефинира разликата помеѓу микромамење и неверство според тоа колку би бил засегнат вашиот партнер доколку дознае за вашите скриени интеракции. „Одредено однесување може да биде неверство за една двојка, микро-измама за друга, а тоа не е проблем за трета.
Мамењето, микро или не, честопати не се однесува на специфично однесување, туку повеќе на чување тајни и нивното влијание кога ќе ги открие лицето со кое сте во врска “, вели Вајс. Честопати забораваме дека не е важно нашето толкување или рационализирање на мамењето, туку толкувањето на нашиот партнер. Сè што ние го перцепираме како реално, има вистински последици. Ако некој има чувство дека свесно го прекршивме договорениот стандард, тоа ќе го доживее како измама и предавство и човечки е да реагираме на измама со лутина, недоверба и губење на наклонетост.
Како што ќе посееш, така ќе си ожнееш
„Се восхитувам на флуидноста на помладите генерации во однос на нивните животни улоги, норми и очекувања, но ова може потенцијално негативно да влијае на интегритетот на нивните односи“, вели Рејчел Војси, главен психолог во „Собата за врски“. „Младите денес се повеќе подготвени да толерираат нејаснотии во нивните односи, како што тоа го прават во другите области од животот, но тоа може да се попречи.
Од нив се очекува да бидат со отворен ум и без предрасуди, што е одлично во теорија, но во пракса многу вакви парови завршуваат со солзи на мојот кауч. Да, луѓето денес се поподготвени да прифатат некои работи, тие се пофлексибилни кога станува збор за сексуалноста, но сепак го имаат истиот систем на приврзаност. Речиси е невозможно да се избегнат проблеми со чувството на љубомора или напуштање. Ако ништо друго, тоа е исконско чувство еволутивно впишано во гените. Кога ќе се поврземе со некого, тешко е да ја споделиме таа личност со некој друг“.
Микроневерството обично се раѓа од желба за потврда или забава и сугерира дека нешто недостасува во некој дел од нашите животи. Нема ништо лошо во тоа да поминуваме многу време на Интернет и да разговараме со луѓе, сите имаме право на приватност. Но, исклучувањето на партнерот од голем дел од нашите животи може да биде несвесна порака дека всушност имаме други интереси. Можеби мислиме дека безопасниот флерт со потенцијално интересна личност е совршено невин, но го посеавме семето – што ако. И она што го посеавме, мора да бидеме подготвени да го жнееме.
