Без причина не се вели дека ние сме жени од Венера и момци од Марс. Доколку заедничката експедиција тргнеше да истражува простор и да се изгуби на патот, жителите на Венера ќе застанеа и ќе го замолеа вонземјанинот за насоки, додека Марсовците ќе инсистираа да знаат каде одат, дури и ако завршат во црна дупка …
1. Кога ќе се изгубат!
Таа успорува, „снима“ некој што минува покрај неа, кој се чини дека го знае одговорот на нејзиното прашање, го отвора прозорецот и вели со прекрасен глас: „Извинете, можете ли да ми кажете како да стигнам до …“
Тој продолжува да се потпира на своето внатрешно чувство и способност да се справи со новите ситуации и не признава пораз сè додека не заврши во – нечиј двор. Дури и тогаш, тој ќе инсистира на тоа дека „само малку промаши“, иако неговата цел во тоа време е на 105 километри.
2. Кога купувате!
Таа среќно разговара со пријателка на телефон и истовремено гледа во работите на закачалките: чувствувајќи ги материјалите, проверувајќи го нивниот состав, потпрена на себе пред огледало, мери други жени во продавницата и потоа оди во соблекувалната, каде што останува најмалку дваесет минути. Имено, таа треба да испроба сè што донесе, да ја поправи косата, нежно да го исцеди мозолчето што го забележа во огледалото во бањата утрово, да ја провери состојбата на колковите и задникот (целулит, секако), да одлучи како да купи нова, поубава долна облека и симне неколку килограми и провери дали фустанот / кошулата / здолништето што ги гледате не е премногу скапо со оглед на квалитетот. На крајот на краиштата, и онака нема што да се облече.
Тој талка изгубен меѓу полиците, проколнувајќи го моментот кога и ветил на сопругата / девојката / мама дека ќе си купи нова кошула. Нему не му е јасно што му недостасува старата кошула. И додека ни мртов во автомобилот не би побарал насоки, тој со трескавичен изглед ја бара продавачката во бутикот, со цел да си ги скрати страдањата. Откако таа ќе му покаже неколку модели со шармантна насмевка, тој ја прашува „А што би избрала за мене“ и го купува без проба, среќен што сето тоа заврши толку брзо. Дома, тој сфаќа дека неговата нова кошула е мала / голема / премногу тесна / премногу широка и среќно му ја претставува на неговиот помлад брат. На крајот на краиштата, тој има што да облече во секој случај.
3. Кога ќе се напијат со пријателите!
Нарачува кафе и веднаш се фрла во длабинска анализа на нејзините љубовни проблеми, кои заедно со другарката ја започнале порано на телефон. Накратко ја прекинува анализата за да го предупреди келнерот дека побарала без пена и ја добила со пена и дека заборавил да донесе чаша вода, а потоа го продолжува муабетот (иако не е целосно концентрирана бидејќи се прашува дали келнерот ќе се плукне во новото кафе од одмазда). Кафето трае минимум час и половина, а таа истовремено ја следи состојбата на Фејсбук и и пишува со нови симпатии.
Тој порачува ладно пиво (пристигнува млако, но не се жали затоа што знае дека на сиромавиот келнер не може да му биде лесно сам да ја сервира целата тераса) и веднаш се фрла во длабинска анализа на резултатите од спортот од минатонеделниот фудбалски натпревар петкратно. После тоа, тие се префрлаат на социо-политичката состојба и плановите за скијање. Пивото трае 45 минути, завршувајќи со кратко приватно прашање „дали си добро во секој случај“ на кое одговорот е секогаш „се е кул стари“ (дури и ако Купид ви го разнесе срцето со еден тон динамит) и потоа – секој на своја страна.
4. Кога се подготвуваат за ноќно излегување!
Таа започнува да се подготвува два часа порано, од кои првиот час го поминува пред плакарот, облекувајќи разни комбинации и ја кажува фразата „Немам што да облечам“ по илјадити пат, и уште еден час пред огледалото, се шминка и размислува што би сакала да поправи. .
Почнува да се спрема половина час порано, од кои минува 20 минути под туш и десет пред огледалото, размислувајќи за тоа колку е добар дечко.
5. Кога се караат!
Таа не престанува да зборува.
Тој не престанува да молчи.
